学校だるい
鬱になりたい。
鬱な気分の時の自分って好きなんよね。
いろんな考え方がバンバン出てきて、俺の真骨頂だなーみたいな。
すっごい楽しいんだよ。
鬱な時はいろんなものに甘えるから、それも好きなのかもしれない。
風邪で学校を休んだが、次の日治っていたら学校へ行かねばならぬ。
完全に風邪が治った今、甘えてなどいられぬ。
明日学校へ行く準備を始めなければならない。
めんどくせ……。
レズセックスねえ。
見れるんだとしても多分見ないだろうなあと思う。
どう考えても「何してるんだろう……」って気分になるし。
自分にカッコつけたいし。
そんなことしてる自分カッコ悪くて嫌い。だから自分にカッコつけたい ていうかよくわかんないけど、そういうことする気にはならないなあ。
んでもってヘテロセックスもする気ないもんだから。
汚したくなくて。キスもしたくない。
休みたい時に休めるから、愛されるのはいいけど。しばらくしたらまた進まなきゃならない。少し遠ざけて進んで、疲れたら戻ってきて。
だから、その時はよろしくね。
なんて言っても、実際どこまで行けるのか不安で仕方ない。どっかでコケるんじゃないか。大きなミスをして死んでしまうんじゃないか。子供の頃から自信満々で試したら盛大にコケて恥をかいた、なんてことがたくさん(すごいたくさん)あるから、怖い。
そんでもやるしかないんだよなあ。
莢迷の旅って名前は微妙にそれとちょっと違うけど。
こっちは子供の時から、友達に恵まれなくて(っていうかほとんど自分のせいだけど)、仲のいい友達に仲良くしてもらえなくて。莢迷みたいな気分で。
何度も何度もほっとかれて。仕方ないから一人になったんだけど、やっぱり寂しくて。
嫌な思い出しかない小学生と中学生の時代の時の話。
あの時得たのはなんだった。楽しい思い出すら得ていない気がする。
考えれば考えるほど嫌なことしか出てこない。
このブログは自分の一部なんだよ。
魂なり、身体なり、俺のいろんなものを削って出来てる。
自己顕示欲の強くて、しかも常に欲求不満な状態だから、こういうことして、誰かに見られて理解されるのは天に昇る、って表現が似合うほど嬉しい。
誰かに見られるまで、見られても 削り続けるよ。
一度削ったものを壊さないために編集もしてない。
つくづく、俺は悲しい人間だと思う。
いろんな恨みつらみ重ねてきてる。
呪い殺せるくらいなんだろうけど、あいにくそんな面倒なことはしたくない。
迫害受けるたびに恨みつらみ募ってきたけど。そろそろ覚悟決めて。
迫害なら受けて立ちますよ。
恨んだ目をしながら言う。
力があるなら悪魔になってるほどだ。
人を憎んだり恨んだりするのはすごく楽しいことだよ。
こっちは黒い方の俺。
大好きだ。
白い方の俺はよそ行きの格好をした奴だ。
だから悪い人ぶってるってのは自己顕示欲の発散で。
ぶってるってのは違うな。そっちの方が『俺』に近いんだ。
隠した爪のさらに下にある、禍々しい爪だ。
いつか、俺は中二病だと知り合いに言われたことがある。間違ってはいないだろう。
でもそいつは、普通の人に言われたことのないことを続けた。
「希少厨二みたいな。普通の厨二は精神病だったり、非現実的な人が多いんだけど。俺(ら)は難しい言葉使ってても、伝えたいことを無駄なことをしないで伝えようとしてる。親しみやすい」 って。
多少言葉は違うだろうけど。
確かに精神的にやばいのは中学の時だけだなあ。
今も鬱になったりするけど楽しいし。
鬱な時の考え方ってかなり変わってきてる。
中学と同じことあっても多分乗り切れる。
変わったなあ。
長々と書いたけど、めちゃくちゃ自分の中身吐き出したからすっきり。
俺の魂半分近く削った。楽しかった。
もし誰かに見られるならこの記事見て欲しいなあ。など。
ふへー。