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莢迷の旅

できれば連れて行って欲しいんだ

うーん

五日もブログ書いてなかったのか。

まー最近眠くて仕方なかったしね。やらなきゃならんこともあるし……。

 

ということを書いてると数行無駄にする。

 

 

ろろちーと久々に話した。しばらく関係切ってた子。

いきなり無言でリム(だっけブロだっけ)して数ヵ月後に何事もなかったかのように戻ってきて普通に話しかけて、って感じだからそりゃ戸惑うよなあ……と思いつつ。

先月、ちょうど年賀状の用意をしてるあたりにメアド変更のメールきたんよー。「てめえなんかとメールしねーよバーカって人は返信ください」って文と一緒に(いやさすがにこんなに口悪くないけど)。

俺の扱いに困ってたんだろうなあ。そらそうだ。

言う時はハッキリ言うタイプだから、もしもういいなら返信してくれるだろうとか考えてたんだろなー。考えてたんだろうかー。どうなんだろ。俺は知らない。

 実はメールくる前に去年もらった年賀状見て懐かしいなあと思ってたのですよ。

んで年賀状送ればいいのか迷うだろうから少し時期ずらしてからフォローしようかなーと思ってた時にメールきて。フォローしたらメールで思い出したみたいに思われるじゃないですかー、やだー。となってたのですよ。

 

 

別の話行くよー。AD:Drum'n'Base届きました。

tomato explosionとBAD IMPULSEがすごくツボ。

聞いててすんげー楽しい。BAD IMPULSEに至っては昨日適当に歌いながら適当に踊ってたくらい。んでめっちゃ笑顔でやるもんだからかわいいって思っちゃったよ。自分なのに。こんな自分が大好きです♥

削除さんのAgielもよかった。

いつだかに「サビかと思ったらサビに入らず、結局後半まで焦らし続けて中くらいのサビを持ってくる曲とかどうだろう」みたいなことを言ってた気がする。これがそうなのかなあ。めっちゃ焦らされて翻弄されてるんだけど。削除さんいいわー。

 

 

自己嫌悪という予防線に依存してる人に何か良くないことをされても後で「良くないことをしてしまった」ってめちゃくちゃ自己嫌悪して自分を傷つけるだろうから、許してやろうと思ってる。

俺も自己嫌悪に依存してる時期があって(今もかは知らん)、なんとかしようと思っても、なんにもできずただひたすら自分を追い詰めるあの辛さ。すごくわかる。

だからあんまり責めないようにしよう、と。最近思うのですよ。

 

ただあいつは別。あいつの自己嫌悪は偽物だと思ってる。根拠はない、雰囲気で。見てイラっとするか程度の判断だけど。

 

 

それと、みんな人間なんですよねー。とも思う。

みんなどっか抜けてて、人を本気でウザいって思って傷つけちゃったりするし、間違ったこと言うし、寝坊するし、口には出してないけどいろんなモヤモヤを抱えてるかもしれない。

俺とおんなじだ。

俺の言ってるコレを、誰かを見てて「あ これか」って気づける人はたぶん少ないと思う。自然すぎて。

 

なんで俺こんなこと書いたんだろ。いや答えはわかってるけどさ。

じゃあこれ問題にしよう。自分の答えは自分の心の中にひっそりしまっとけ。見ててうぜえから。正解は下の行を反転、とかでいいか。

答え:俺がよくする自己主張。「みんなに人間というものを学んで欲しい」とかそゆんじゃないです。

正解したからどうだとか、何か意味があるわけではないです。

ていうかそもそも俺に意味なんて求めんな。面白くねえ。

俺の言うことなんぞ無意味なのが基本だ。それを「なんでそんなこと言ってるの?」とかふざけんじゃねえ。あーもー嫌なこと思い出した。ふざけんじゃねえ。

 

つい最近なんだよな。無意味なことを楽しいって思えるようになったの。少し前はそれですっげー悩んでた。だから今すっげー嬉しい。

 

どうでもいいけど、俺「ありがとう」より「嬉しい」の方よく使う。ありがとうは、なんか 照れくさい。よね。

照れくさいを言い訳にしてお礼を言わないことなど数知れず。こ、心の中ではすごく感謝してるよ……?

恩は忘れないけど返さない。それが俺の流儀(悪い癖)。

 

あんまり治す気は今のとこない。影ですっげー愛してるのをどっかでちらっと見た時嬉しくない?っていう。賭けに出てます。まあぶっちゃけ治すのが面倒なだけなんだけどね。リスクの割にリターンがなくてもやってけるしいいかな、と思ってるし。

 

 

ちょい長くなった。最近人生楽しいです。またね。